O problema, meu bem, é que se eu for para a cama com um qualquer que venha a conhecer por aí, tudo o que tenho a ganhar é uma trepada incrível, mas nem por isso vou me sentir mais mulher, não vou me sentir mais vadia e nem vou me sentir menos presa. Escrevo mil vezes na parede que o amor não existe, mas enquanto um qualquer que eu vim a conhecer por aí me come em dezoito posições eu percebo que falta alguma coisa... não chega a ser amor, mas quem sabe de repente uma dose mínima de cumplicidade?

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Demonstrando uma vez mais ser de insensibilidade e egoísmo excepcionais, me disse, como se proclamasse um elogio: "Você foi protagonista do meu ano". DO-MEU-A-NO. Ecoou. Calei. Me preservei. Se dissesse a verdade, ele ganharia de novo. Ele sempre ganhava. A verdade, aqui lhes conto sem medo, é que eu quis ele que fosse o grande protagonista da minha vida. Casar no Timbuktu, amar pra sempre, comprar móveis e o caralho a quatro. PARIR SEUS FILHOS, isso sim é um elogio, baby.
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Das saudades que eu tenho? Subir a rua Alabama e chegar na 17.

Recordo caminhar por uma Cidade do México fria, cinzenta e poluída, lábios secos e nariz sangrando. (Quase) nunca faltaram pés que aquecessem meus pés, mas lembro ir dormir muito tarde e acordar muito cedo pra uma cidade vazia e escura e insisto em acreditar que aquela tristeza que me dava te ver dormir tão manso enquanto me deixavas ir embora sem medo, diariamente, foi algum tipo de sinal. Das camas alheias a tua foi minha favorita. Outro dia vi que redecoraste a casa toda e aquela cama se foi em algum caminhão, e tive certeza de que nossa história nunca escrita já tinha perdido seu lugar: ele segue seu caminho pela avenida Revolución e eu fico aqui mesmo, pra pegar Patriotismo. (Nossas avenidas desde sempre nos indicavam caminhos opostos, desavisada nunca fui). Até hoje sorrio ao escutar as músicas que você me apresentou. Sempre te lembro cantando, igual aquele dia quando saí do banho e te espiei do corredor: violão na mão, cantando de olhos fechados, pra um público invisível, minha...
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Hoje me apaixonei por você

Já faz um tempo que ando meio cansada de todo esse lance de sedução, sabe? Acho que perdi a mão. Nem saberia como demonstrar interesse. Em vez disso, te vejo com o computador aberto e sento na tua frente. Abro o meu e trabalho. Gostaria de não estar em um lugar público agora, poder ouvir um som e descobrir teu gosto musical. Em vez disso, conversamos amenidades baixinho pra não atrapalhar ninguém. Te conto dos meus planos pro futuro e você sorri tão bonito, diz que acha legal. Porra cara, que sorriso bonito. Vem comigo?, da vontade de dizer. Mas acho que nem consigo te sorrir de volta, escondo as vontades bem escondidas sem saber porque. E penso em ti, tão perto, tão longe: tão clichê. Penso no teu corpo, no abraço, beijo, mão minha no teu cabelo, pele, costas, peito. Penso em desejos que serão reprimidos mais tarde no meu quarto e calo. Calada e fria, te vejo levantar e ir embora. Tchau. E a vontade de pedir pra não ir embora? Engulo. 
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