Hay un niño dormido sobre mi vientre.

Qué lugar tan simbólico para quedarte a dormir, niño. Sobre mi vientre, donde más mujer soy. Y tú, un niño dormido. Mientras duermes, mis manos recorren tus orejas, tu barba, tu nariz, tus ojos, tu frente y tu cabello, después tu cachete derecho, cuello y hombro. Con la punta del dedo escribo confesiones en la piel de tu brazo, te confieso que no eres como los otros niños que a veces se acuestan a mi lado. Tú eres especial. Duermes tan tranquilo sobre mi vientre que hasta creo no te da miedo nada, e imagino cómo sería si no tuvieras miedo cuando estás despierto. Cómo sería si, después de venir, me dijeras que soy más especial que otros orgasmos. Pero hace mucho me contaron que el hubiera no existe; me resigno. Tal vez para ti al final sí sea solo otro orgasmo, una buena compañía para ver la peli que ganó Oscar, desayunar al mercado en domingos. Tengo ganas de llorar pero no lloro, prefiero acostarme a tu lado y soñar con otros niños.
Que sean hombres, ahora, por favor. (Siento que ya crecí demasiado)

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ao mais bonito do salão

você não dizia nada mas te entendi inteiro pelos olhos que não escondem. nada te faria mais feliz que dançar comigo a noite inteira, mas saber que na madrugada será outro corpo a me fazer gemer e outros braços ao redor da minha cintura faz com que um beijo na testa perca seu valor. e mesmo que eu deixasse de me deitar com ele, entendo sobre a sensação de colocar esparadrapos em feridas de amores antigos. agradeço por teus olhos que me contam tudo e agradeço a ti por me ter negado uma dança, meus pés doídos não aguentariam mesmo, os sapatos andam sempre muito apertados, mas querido, preciso que saibas: queria ter te conhecido antes dele.
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esse dia ele me abraçou e disse que chorar faria bem. acatei e chorei um rio de insabores. chorei por amores passados, por amores futuros, chorei porque era domingo, pela ressaca, porque era dia das mães, porque já começou a temporada de chuva e porque o feixe de luz que entrou essa tarde pelo vão da porta tinha uma cor demasiado bonita. chorei de dores que nunca entendi bem de onde vinham e ele me abraçou mais forte e me olhou de um jeito que me fez ter certeza de que a brincadeira já tinha acabado, não havia mais porque fingir nem onde me esconder. confessei que tinha medo e me sorriu. dejate querer, bonita .  sete dias já passaram e a frase segue ecoando. dejate querer.  dejate querer.  que forte, que medo baby.  me assusta a possibilidade de que talvez minha cabeça encaixe perfeitamente na curva do seu ombro, de gostar demais do calor da sua boca, de sentir de novo aquela paz absoluta que há tanto tempo não vem.  até hoje não tive coragem de abrir os olhos durante um o
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Enquanto as mãos dele corriam firmes pelo seu corpo ela tremia. Não era desejo, curiosamente, a provocar-lhe a sensação insólita. Seus sentimentos não vinham do útero, nada tinham a ver com a ideia de um ventre não fecundado, com a antecipação do amor desperdiçado lhe escorrendo pelas pernas com a menstruação do mês seguinte. Ela gemia e sabia que não era uma foda qualquer que calaria suas ânsias dessa vez. Naquela cama minúscula, pela primeira vez se despiu de todos os receios e sofreu com a descoberta de um vazio que ninguém mais lograria preencher. Olhando pra ele chorou, sem conseguir pronunciar a confissão: precisava que lhe enchesse o corpo de vida e sem ele, ela (e o corpo) nunca seria(m) completa(os). Precisava daquele homem mais perto. Dentro. Incorporado. Impregnado.
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