Das saudades que eu tenho? Subir a rua Alabama e chegar na 17.

Recordo caminhar por uma Cidade do México fria, cinzenta e poluída, lábios secos e nariz sangrando. (Quase) nunca faltaram pés que aquecessem meus pés, mas lembro ir dormir muito tarde e acordar muito cedo pra uma cidade vazia e escura e insisto em acreditar que aquela tristeza que me dava te ver dormir tão manso enquanto me deixavas ir embora sem medo, diariamente, foi algum tipo de sinal. Das camas alheias a tua foi minha favorita. Outro dia vi que redecoraste a casa toda e aquela cama se foi em algum caminhão, e tive certeza de que nossa história nunca escrita já tinha perdido seu lugar: ele segue seu caminho pela avenida Revolución e eu fico aqui mesmo, pra pegar Patriotismo. (Nossas avenidas desde sempre nos indicavam caminhos opostos, desavisada nunca fui). Até hoje sorrio ao escutar as músicas que você me apresentou. Sempre te lembro cantando, igual aquele dia quando saí do banho e te espiei do corredor: violão na mão, cantando de olhos fechados, pra um público invisível, minha canção favorita. Desde então eu entendi que eras especial e ao mesmo tempo inalcançável; porque eu nunca aprendi a rimar, e você cantava tão bonito...

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você não dizia nada mas te entendi inteiro pelos olhos que não escondem. nada te faria mais feliz que dançar comigo a noite inteira, mas saber que na madrugada será outro corpo a me fazer gemer e outros braços ao redor da minha cintura faz com que um beijo na testa perca seu valor. e mesmo que eu deixasse de me deitar com ele, entendo sobre a sensação de colocar esparadrapos em feridas de amores antigos. agradeço por teus olhos que me contam tudo e agradeço a ti por me ter negado uma dança, meus pés doídos não aguentariam mesmo, os sapatos andam sempre muito apertados, mas querido, preciso que saibas: queria ter te conhecido antes dele.
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esse dia ele me abraçou e disse que chorar faria bem. acatei e chorei um rio de insabores. chorei por amores passados, por amores futuros, chorei porque era domingo, pela ressaca, porque era dia das mães, porque já começou a temporada de chuva e porque o feixe de luz que entrou essa tarde pelo vão da porta tinha uma cor demasiado bonita. chorei de dores que nunca entendi bem de onde vinham e ele me abraçou mais forte e me olhou de um jeito que me fez ter certeza de que a brincadeira já tinha acabado, não havia mais porque fingir nem onde me esconder. confessei que tinha medo e me sorriu. dejate querer, bonita .  sete dias já passaram e a frase segue ecoando. dejate querer.  dejate querer.  que forte, que medo baby.  me assusta a possibilidade de que talvez minha cabeça encaixe perfeitamente na curva do seu ombro, de gostar demais do calor da sua boca, de sentir de novo aquela paz absoluta que há tanto tempo não vem.  até hoje não tive coragem de abrir os olhos durante um o
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